domingo, 30 de noviembre de 2008

Hielo

Cuando sientes que algo te falta. Estas vacío y lo notas. Notas un gran vacio en el pecho. Nada late. Esta muerto. Y notas frío, mucho frío. Te miras al espejo y no te reconoces. La escarcha ha invadido tu cuerpo y te cubre una pequeña pelicula de hielo. Ojos marrones, si, pero gélidos. Mirada intensa, profunda pero fría. Todo se vuelve azul, violeta, gris. Músculos entumecidos, fuertes vientos cortantes, nieve, granizo.

Un mundo de hielo que rodea un cuerpo vacío, sin esperanza, sin sentimientos. Un cuerpo muerto. Helado.

sábado, 11 de octubre de 2008

Caminante

La pluma yacía rota y sangrante sobre el escritorio. Hecha pedazos. No pudo ni mirarla y decidió ahogar sus penas en litros de alcohol. Se preguntaba una y otra vez el por qué, por qué pasó aquello. Y por qué, aun hoy, no era capaz de preguntarlo en voz alta. Se miro su mano izquierda, estaba llena de sangre, bueno, mas bien era tinta, pero para el era sangre, su sangre. Su pluma se había quebrado. El había muerto, había sido asesinado por una ilusión, una historia, un imposible. No quiso aceptarlo, tenia que escribirlo, y cuando cogió la pluma, esta se partió en dos derramando su valioso liquido negro en forma de negras gotas de sangre.
Salió como pudo del bar y sin darse cuenta se encontraba tirado en el sofá, llorando como un niño pequeño, buscando el consuelo que nunca llegara, y lo sabe. Intentaba recordar, intentaba averiguar que es lo que podía haber pasado, que es lo que desencadeno tal fatídico fina. Por mas que pensaba, no lograba llegar a una conclusión. Agotado, dejo arrastrase hacia los brazos de Morfeo. A la mañana siguiente, seguiría buscando entre sus recuerdos, para entender ese final tan extraño.

Cuando un rayo de sol le dio en la cara, a duras penas se incorporo en el sofá. Aparto la chaqueta, una manta improvisada, y puso la cabeza entre sus manos. La pregunta, esa maldita pregunta le rondaba el cerebro, le clavaba un punzón candente, le removía la masa cerebral y no lo conseguí comprender. También el alcohol ayudaba a su incertidumbre, y la resaca no perdona ni a incautos ni a soñadores. Pasado un buen rato, decidió levantarse, dirigirse a la cocina, beberse tres vasos de agua y comenzó a pensar con claridad. Sabia que había intentado forzar a las musas, sabia que había jugado con varios ases en la manga, había hecho trampa y se habían vengado de ello. LE quedaba o la aceptación o la depresión. Opto por lo segundo, era lo fácil.
No supo cuanto tiempo paso en la cocina mirando los muebles, con la mente en blanco, en la misma posición, piernas estiradas, medio apoyado en la encimera y los brazos cruzados sobre el pecho. Tenia que tomar una decisión, y debía tomarla ya o seria demasiado tarde. Miro a la venta. Fuera, hacia el mismo tiempo que dentro de su cabeza, un vendaval de emociones y dolores le inundaban por completo, pero debía decidirse. Caminar o quedarse en el sitio esperando a una providencia que hacia mucho le había abandonado. Un rayo de sol inundo la cocina, esa era la señal que había estado esperando. Después de que amaneciera soleada la ciudad, negros nubarrones se comieron la luz bañando todo en sombras y furia. Así se encontraba el, era todo un vendaval, una tormenta en pleno esplendor, arrasando con todo lo que se encontrase en su camino. Entonces lo vio claro:
-Lo haré. Vivir es lo único que tengo.. Seguiré el camino, tengo curiosidad de saber donde termina. Es mi momento. Me marcho
Sonrió, lleno su mochila de ropa. Abrió la puerta y se marcho. ¿Para siempre?, eso, lo decidirá el destino.

viernes, 29 de agosto de 2008

El Angel y El Beso

Todo ocurrió mientras dormía. En el silencio de la noche, en la calma del sueño profundo en los brazos de Morfeo, algo me rozo la mejilla. Primero, un escalofrío recorrió todo mi cuerpo despertándolo, luego, una sensación de intranquilidad sacudió mi sueño elevándome a la duermevela, ese portal entre el sueño y la realidad.

Una segunda caricia. Y la calma desapareció. Abrí lentamente los ojos, descubrí que estaba de lado, mirando hacia la pared. La habitación sumida en la profunda oscuridad de la noche, me producía mas miedo, todavía si cabe. Un peso a los pies de mi cama. Tiemblo. Intento serenarme, pero el temblor descontrola mi cuerpo en contra de las ganas que tiene mi cerebro de sosegarlo. Me repito que no pasa nada, que no hay nadie, pues, ¿quién va a haber?. Soy incapaz de asomarme. Estoy paralizada de miedo, y sigo notando ese peso que hunde mi cama, a mis pies. Una profunda inspiración, y no es mía. No me lo explico, ¿quién esta ahí?. no puedo moverme, cada vez me cuesta más, y no se dónde saco las fuerzas, pero logro moverme lo justo para ver una sombra oscura, con una forma extraña. ¿Quién será?

Me incorporo en la cama, no sin dejar de temblar, pues descubrir una forma en tu habitación te hace cuestionarte tus más profundos pensamientos y escepticismos. Puedo ver que es un hombre. Esta encorvado, parece que se tapa la cara con las manos, de su espalda salen dos protuberancias, que se parecen a unas alas. Estoy confundida. ¿Es un ángel?...y de serlo....¿qué hace en mi habitación?...

Exhala. Parece que quiere decir algo. Esta pronunciando un nombre...MI NOMBRE!!!. ¿Esta llorando?. Por fin mis ojos se han acostumbrado a la luz, y puedo verle mejor. Tiene el pelo negro, cortado muy extraño, la parte de delante es mas larga que la de detrás, me recuerda a un peinado un tanto gótico, pero le sienta bien. Sí, esta llorando.

Me estoy tranquilizando, no se muy bien porque, pero me da paz el mirarle, aunque veo que sufre. Tiene unas alas magníficas; no puedo creerlo, pues apenas las había notado, y eso que esta sentado sobre mi cama, pero son grandísimas. Me arrodillo sobre la cama, acercándome a él. Le pongo la mano en el hombro, y sin girarse, ni mirarme, pone su gélida mano sobre la mía. Es un tacto tan extraño, tan onírico. Parece un sueño. Noto su mano sobre la mía, pero no puedo describir la sensación, es tan raro, como si su mano, fuese parte de la mía, como si...hubiera una conexión entre los dos cuerpos. Muy extraño.

Me mira. Puedo ver sus ojos en la oscuridad, unos ojos hermosos, de un color indescriptible, aunque voy a intentarlo; Son grises, pero no un gris cualquiera, son del color de la niebla, o mejor dicho, de ese color gris que tiñe el día cuando hay niebla. No, por mucho que me esfuerce, no hay palabras para describir su color de ojos. Sí puedo decir que están tristes, me miran con una tristeza, que no se porque esta desgarrando mi corazón y me llena, me penetra esa tristeza y puedo sentir su dolor. Y es bastante. Sufre, y sufre muchísimo.

No puedo hablarle, no me salen las palabras pues tengo un nudo en la garganta que no me deja articularlas. Es horrible esta sensación. Me estoy rompiendo por dentro o eso es lo que siento. Este dolor me esta comiendo, me destroza el alma, ¡¡¡no puedo verle así!!!, ¡¡no puedo!!. El dolor es insoportable. Me sigue mirando, nos seguimos mirando, pues me es imposible desviar la mirada de sus ojos. esos ojos tan extraños pero tan expresivos, me han atrapado. Sigo sintiendo su mano. Noto algo cálido que recorre mi rostro, ¿son lágrimas?. Mis ojos se están empañando y comienzo a verle borroso, pero él no se va. Seca mis lagrimas y por extraño que parezca, me gusta su tacto en mi cara. Es cálido y frío ala vez, siento júbilo cuando me toca, pero su dolor me desgarra, pues parece que soy yo su fuente de todo mal. Cada vez que me toca, mi corazón sufre. ¡¡OH!!, ¡¡esta llorando también!!.

Alargo mi mano con timidez, no se si apartara la cara, o me dejara hacer. No, no la aparta. Con sus ojos clavados en los míos, deja que yo ahora le seque sus lágrimas. Siento su dolor, cada vez más fuerte. Joder, no se cómo puede soportarlo, a mi me cuesta muchísimo. Coge mi mano, apretándola contra su mejilla, acomodando su cara a la concavidad de mi pequeña mano. Esta susurrando algo...con una voz melodiosa dice: "manos de músico". Su voz sí que es música.De barítono, melodiosa,e xquisita. Está sonriendo, pero con los ojos, el dolor perdura.

Se incorpora y yo sigo de rodillas sobre la cama, pero ahora estoy a su altura, el de pie y yo de rodillas en la cama. Menos mal que tengo una cama alta, pues si no le llegaba a su cintura. Nuestras caras quedan casi a la misma altura. Él es mas alto, tampoco yo soy muy alta. Me coge la cara con ambas manos obligándome a levantarla para mirarle. Se que se marcha, pero no para siempre. Su dolor se esta aplacando, no se porque, debe de leer algo en mis ojos, pues esta sonriendo. ¿Están brillando sus ojos?. Tiene una sonrisa muy bonita. Agacha su cabeza y sus labios rozan los míos. Unos labios carnosos y fríos, pero es un beso muy cálido, muy suave, dejándome sin aliento. Se aparta y me mira sin apartar sus manos de mi cara. Poso mis manos en su cintura, y él tiembla. Que raro se me hace todo. No entiendo muy bien lo que esta pasando. Pero me dejo llevar.

Sigue mirándome, y vuelve a agacharse, rozando sus labios con los míos me dice algo: "Volveré, te lo prometo", puedo saborear su aliento. Y sella el adiós con otro dulce beso. Desde la puerta de mi habitación, me dice: "duerme, mañana será otro día. Duerme, amor mío". Y se va.

¿Ha sido un sueño?¿es real?. No lo sé. Mi corazón acelerado hace la competencia a mi mente pues ambos van a velocidad vertiginosa, intentando comprender lo que ha pasado. Sin entenderlo muy bien, decido tumbarme y dormirme, resonando en mi conciencia sus ultimas palabras:"duerme, amor mío".

Suena el despertador, he de ir a estudiar. Hoy no habrá nadie en el conservatorio, es viernes, y no creo que acuda nadie, quizás el trompeta, no lo se. Me bajo del autobús, compro tabaco en el bar de siempre. Cuando estoy llegando al conservatorio observo que un chico bastante alto, vestido de negro esta subiendo las escaleras de la puerta del conservatorio. Se para. ¿Me esta mirando?, ¿Quién será?. Pero tengo prisa, tengo muchas cosas que estudiar y no quiero que Adela me eche la bronca. Pero...es tan raro... Paso delante de él. Puedo sentir sus ojos en los mios incluso a través de las gafas de sol. Me sujeta la puerta de entrada. No miramos durante una fracción de segundo. Voy hacia los ascensores, el hacia secretaria...¿Quién será?. Una extraña sensación, un ruego más bien, una fantasía, un sueño...Todo esta mezclado en mi cabeza. ¿Pasó de verdad o solo fue un sueño?. Llega el ascensor, es hora de que estudie, pero la sensación de un beso me tiene extrañada...¿De verdad ocurrió?

domingo, 3 de agosto de 2008

Frustración

Siempre he creído que sabía escribir. Creí que mis dedos eran capaces de reflejar en escritura lo que por mi mente pasaba...Pero solo me engañaba a mi misma, pues ese don no es mío. No he nacido para escribir.

Mis palabras están vacías. Se agolpan en mi mente nublando todo juicio, para luego no ver la luz en papel escrito. Todo es un sueño...mas bien una extraña pesadilla, pues en ella estoy corriendo delante de una infinidad de palabras que me persiguen ansiosas para que yo las escriba. Y no puedo. Las lágrimas no me dejan ver por donde voy y caigo estrepitosamente al suelo.

Mi frustración me acompaña día a día. Me lleva de la mano como una niña lleva a su amiga imaginaria. Soy la muñeca de trapo de mi frustración. Y se ríe, la oigo en mi oído, en mi cerebro, pues su estridente risa penetra por mi tímpano haciendo retumbar mi cabeza entera. Me tapo los oídos, pero aun la oigo, y se hace más grande la desazón que llevo dentro por no saber expresarme con palabras en un papel.

Cada día que me siento frente a la mesa, y cojo con mano temblorosa la pluma que descansa sobre el tintero, mi mente comienza a vagar por extraños terrenos, no dejándome concentrarme para comenzar a escribir. Me tiembla la mano. Soy incapaz de mojar la pluma en tinta, pues me da miedo no ver palabra alguna en el papel inmaculado. Me tiembla aun más. Soy incapaz, de verdad....aunque quiero..¡¡¡Joder!!! Quiero y no puedo escribir, escupir todo lo que llevo por dentro, dejar constancia de mis sentimientos, escribir una bella historia o triste,¡¡¡ me da igual!!! Solo quiero escribir y que alguien se emocione con mis escritos.

Pero es en vano, es absurdo pensar, siquiera imaginar, que alguien podría disfrutar, reír o llorar con algo escrito por mi...es una mera utopía, pues yo no he sido bautizada con el don de la escritura.

Solo me queda ya sucumbir a la vieja oscuridad de donde vengo, de donde me rebelaré para salir, para gritar al mundo que yo si sabia escribir...¡¡¡PERO TODO ES MENTIRA...UNA VANA ILUSION!!!Todo queda en el fondo del río...en el fondo de mi mente...

Si alguna vez pudiera escribir todo esto...Aunque fuera en un párrafo...Una mísera frase....todo el sufrimiento y todo mi esfuerzo habría servido para algo.....

viernes, 1 de agosto de 2008

Feliz Cumpleaños

Duele. Tú ausencia, duele. Siento que algo dentro de mi se desgarra al ver tu foto en ese marco viejo y desvencijado. Noto como una apisonadora hace trizas mi ya dañado corazón y como se burla de mí quien te ha llevado. Duele. Duele mucho, y hoy mas que nunca. Es tu cumpleaños. ¿Cuánto tiempo llevo sin verte, 10 años, unos pocos menos? No lo se. Nunca quise llevar la cuenta porque me dolía tu ausencia. No puedo dejar de llorar, las lágrimas me pican en los ojos cada vez que evoco tu recuerdo. No puedo dejar de pensar en esa despedida que nunca te hice. Nunca me despedí de ti y eso pesa sobre mi corazón. Necesito decirte todo lo que significas para mi, pero no se por donde empezar.


Sonrío al recordar lo que vivía junto a ti de pequeña. Como me hacías reír. Joder, otra vez estoy apunto de llorar. Evoco cada recuerdo de mi infancia. Cada minuto que pase contigo. Cada sonrisa, cada travesura que hacia, cada caricia. Te gustaba incordiarme, y hasta que no me veías roja de furia no parabas, y yo como una tonta caía en tu mentira. Luego te reías, y yo enfurruñada te sacaba la lengua. Luego al rato se me pasaba.
Nunca me dí cuenta de lo que significabas para mí. Pensé que tendría todo el tiempo del mundo para disfrutar de tu compañía. Para reírme de tus gracias. Pero ese tiempo ya no existe, porque tu te has ido. Ido.

No se dónde estas ahora, me consolara saber que estas bien, sabes que nunca he sido creyente, como tú tampoco lo eras. Me hubiera gustado preguntarte cosas de tu infancia, de la guerra, para que me contaras batallitas, ahora que ya tengo uso de razón. Me hubiera gustado tener mas tiempo para conocernos mejor. Para charlar como dos adultos, ahora que lo soy. Pero ese tiempo ya no lo tendremos nunca. Quizás en otra vida, pero yo lo necesito en esta, el futuro no me importa.

Me gustaría tenerte junto a mi aunque fuera un momento. Supongo que todos los que hemos perdido a algún ser querido, nos gustaría que nos concedieran un minuto de gracia. Por lo menos para decir adiós. Qué ironía. Juntarnos, por ultima vez, para despedirnos. No sería fácil, así que...no se hasta que punto lo deseo. Tampoco sabría que decirte. No supe ni como reaccionar cuando sonó el teléfono.

Sí, sonó el teléfono. Paré de estudiar y algo me dijo que te habías marchado. Por lo menos tu marcha fue como todo el mundo quiere que sea, sin dolor y y en su cama. Sonó el teléfono. Nunca se me olvidara ver la cara de mi hermana bañada en lagrimas, diciéndome la noticia. Y yo impasible conteste:” es ley de vida”. Ni una lágrima surco mi rostro entonces. Ningún signo de dolor. Nada. No sentía nada. Mi hermana, horrorizada no se explicaba como pude ser tan fría. Yo tampoco. Y ni hoy, lo entiendo. Cuando mas tarde fui consciente, rompí a llorar, pero no lo vio nadie. Mi madre sabía que eso fue un duro golpe para mí, pero hasta hoy, nadie de mi familia me ha visto llorar por ti. No puedo dejar que me vean, que realmente tu marcha significo mi propia muerte en vida. Es algo que nunca he dicho, solo lo he sentido. Aquella mañana, algo cambio dentro de mi. Algo creció y se escondió en lo mas profundo de mi ser anidando allí, donde a nadie he dejado llegar nunca. Solo en apariencia y ahora lo entiendo. Ahora entiendo porque me pasan muchas cosas. Porque este dolor incesante en mi, porque no para y me abandona. No puedo dejarte marchar de mis pensamientos. Necesito tenerte vivo en mi.

Veo tu foto en mi estantería. Debería comprarte otro marco ese esta roto. Pero una parte de mi siente que si cambia ese marco, cambia todo. Porque siempre has tenido ese marco como tuyo. Pero lo haré, te cambiare el marco. Sonrío al pensar que marco puedo comprarte. Uno sencillo. Siempre te considere un hombre sencillo. Siempre lo fuiste a mis ojos. Bondadoso. Bueno. Nunca le decías que no a una nieta pizpireta y caprichosa.

Todo son recuerdos. Algunos dolorosos, otros muy graciosos y divertidos. Tengo videos donde sales, me veo incapaz de verlos. Me desgarran por dentro. Aun viendo tu fotografía, se me parte el corazón.

Hoy es tu cumpleaños. Tengo una promesa hecha, que en cuanto pueda la cumpliré. Me da miedo ir sola, por si me derrumbo, pero creo que es lo mejor. No dejar que nadie me vea. Mantener mi apariencia de fuerte y fría ante la muerte.

Feliz cumpleaños. Allá donde estés, espero que estés bien y te sientas orgulloso de mi, aunque no hay muchos motivos. Pero espero no defraudarte mucho.

jueves, 24 de julio de 2008

La Ira

La Ira, según los cristianos, un pecado capital castigado por Dios. Según el hombre, un sentimiento que nos provoca actuar de una manera violenta y salvaje rozando la bestialidad y sobrepasando ésta en algunos casos más extremos. Para algunos, es su forma de vida, para otros, un oscuro sentimiento que se manifiesta en determinados momentos de la vida. ¿Quién no ha sentido ira alguna vez? ¿quién no ha deseado desfogarse de esa ira contenida cuando se nos ataca sin razón e injustamente?

La Ira. Nos hace mirar a nuestro ofensor con los ojos entornados, nos hace levantar levemente la comisura del labio en una sonrisa burlona, deseando entrar en acción, se nos acelera el pulso, las extremidades tiemblan descontroladas, imágenes de dolor, sufrimiento y regocijo por el daño causado bañan nuestra mente, nublando nuestra razón. Fatales designios deseamos para nuestro antagonista. Clamamos justicia a los cuatro vientos, chillando desde lo profundo de la garganta sin provocar ruido alguno. Nos han ofendido, nos han atacado, nos han herido, y no hay nada peor que una bestia herida, pues es aún mas peligrosa.

La Ira. Saca lo peor de nosotros, y hace del mas pacífico, un animal peligroso. Cuando se nos daña, bien directamente a nosotros o bien a través de la gente a la que amamos, somos capaces de darlo todo por defenderlos, llegando a extremos insospechados, todo para que se haga justicia. Otras veces, la ahogamos y la contenemos, pues desde lo mas profundo sabemos que no podemos hacer nada y eso es aun peor, ver como se salen con la suya y tú no puedes hacer nada. Justicia, otra acción que se debería llevar a juicio.

La Ira. Para unos un pecado horrendo castigado por su Dios, para otros un desahogo vital de necesidad, para terceros la burla de haber ganado y salido impunes y sin daños. ¿Dónde se encuentra el límite para no explotar, para ahogar y contener a la fiera en su jaula corporal?

jueves, 26 de junio de 2008

Nemi de Lise Myhre


Comencemos con una critica.

Ayer me fui a dar una vuelta por los madriles...mentira...me fui el martes, ayer tuve ensayo ¬¬, bueno, que me lio. El martes me fui a dar una vuelta por mi amada cuidad, Madrid. A la salida del metro de Opera, mis pasos despistados me llevaron sin yo darme cuenta al FNAC. Si, fue sin darme cuenta...el caso, es que me subi sin yo darme cuenta, a la cuarta planta, directamente a la parte de lo comic. Y ojeando a ver que me podia comprar(no era mi intencion, LO JURO ¬¬)entre comics de MAitena y de Clara de Noche, me encontre con NEMI: Una chica gotica, sarcástica, con un humor negro que a mi me encanta y obsesionada con Alice Cooper, un gran tipo xD. ME dije "¿Por qué no?, la tia parece simpática...vale!" y me lo compré.

Es una de las mejores relaciones que he tenido con un personaje de comic, desde que me abondó Spiderman...lloré mucho...no, tb es mentira ¬¬...bueno, el caso es que esta chica y yo, teniamos puntos en comun y pensamientos parecidos, asi que...fue un gran placer disfrutar de su lectura, pues sus comentarios, sus expresiones, sus formas de actuar, me recuedan a gente muy cercana a mi, y a una persona que por desgracia, he de convivir con ella para siempre...a veces no es uan desgracia..bla bla bla..me vuelvo a ir del tema.

Nemi, es uno de esos comic, que si no te lo recomiendan o no simpatizas con los dibujos, no lo comprarias, graaave error. Es una lectura fresca, divertida y te hace pasar un rato agradable entre sus viñetas. Creo que deberia ser de lectura obligada para todo aquellos seres que tienen ganas de gritar que son diferentes, que tienen ganas de pegarle un puñetazo al pesado de turno y no lo pueden hacer, Nemi si.

Más adelante, seguire hablando de ella, antes debemos conocernos más. Espero que obreis en conciencia y acabeis por leerlo. Creo firmemente que os gustará, y si no es asi...pues que se le va a hacer.


Salud.

miércoles, 25 de junio de 2008

Otro Intento

Bueno, he hecho cambios en este mi bolg, lo dare a conocer, más que nada, porque antes no lo conocia ni Dios, asi que...he decidido renovarlo, como aquello que se dice "renovarse o morir" no?? asi que..Bueno...Tampoco se muy bien como enfocar esta nuva entrada, total, no creo que la lea nadie, pero al menos, hago algo porque me aburro.

Pense en crear un blog, en un dia de abril, que ya no me acuerdo para colgar las cosillas que escribo. Si a alguien se gustaba pues guay, y si no , pues nada..pero al parecer no le debió de gustar a nadie, porque ni siquiera Nadie lo ha visitado, muy triste. Bueno, el caso es que he decidido darle un nuevo aspecto, asi que..aquie está..a ver si tengo un poco más de éxito que antes xD.

Presentare este mi nuevo blog:
Tendra nuevas secciones, escribire sobre lo libros que mas me han gustado o me han marcado, que son unos poco jejjeje. Comentarios sobre los magnificos dibujantes de los cuales siento verdadera envidia y admiracion, sobre las peliculas que mas me han gustado y bueno, tb intentare colar algo de lo que escribo, bueno..hago el intento de escribir ¬¬ acepto criticas constructivas y comentarios ingeniosos y consejillos prácticos.

Sin más me despido y a ver que tal se da la cosa.

Salud xDxDxD

Warrior Elf

Warrior Elf

Yo misma

Mi foto
Mossstoles, Madrid, Spain
Unas veces sarcástica, otras...paso por el mundo sin darme cuenta. Enamorada del dibujo y la fotografía, pero soy amante de la música por encima de todo.